扎心了!该不该把爸妈接到国外一起住?

移民国外,工作生活处理好,房子买好后,接下来要考虑的就是把父母接过来好好享享福了。当然,也有很多人接父母过来是因为小BABY出世,需要有经验的老爸老妈“帮个手”,带带小孩,帮忙做做家务,也暂时缓解一下小生命初次到来的紧张忙乱。

最近夕子的几个朋友也纷纷跟我讲述和爸妈一起住的快乐与烦恼,也引出不少问题。

如果选择与父母住在一起,比如家务方面,孩子教育方面,本来两代人就存在着“代沟”,在这种情况下,必然要引起一些冲突;如果不选择与父母一起住让他们留在国内,是否就违背了“孝敬父母”的传统思想呢?而且,一大家子人住在一起,多角矛盾应运而生,妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、丈夫与妻子;丈夫与自己的父母、丈夫与岳父母等等都会随时出现,如何维护好家庭内部的安定团结,让大家都和谐相处,的确是门学问。

很巧的是,夕子的朋友中正好也分成两派,一派是非常享受和爸妈一起住的生活;另一派是觉得和爸妈一起住烦恼大过快乐;那么就让我们一起走进他们的生活,听听他们的故事吧。

赞成派:和爸妈一起生活的日子很幸福

我和先生在多伦多近十五年了。和大家一样,经历了读书,成家,立业,生儿育女的过程。父母在十年前我生女儿时来多照顾我们,后来便留了下来。这些年我们一大家六人一直能和睦相处。很多人对我抱怨与父母在一起生活的问题和麻烦,我却从未有这方面的体会;相反,我却觉得和父母在一起的生活,让我更加充实和快乐。

我和先生对父母能在多伦多帮助我们一直非常感激,两个小孩从出生后一直由他们照顾,我们非常放心。在最初时,我就和先生商量好,每月都给父母一笔钱,在银行里给他们开好帐户存著。父母开始很不习惯认为不像一家人,但我坚持这是尊重他们的劳动。后来有了儿子后,他们更辛苦了,我就又给他 们多存一些钱,基本是照市场价DAY CARE的80%。在后来女儿,儿子陆续上学后,带孩子的工作量不是那么大了,就又少给他们一些。我这样作,先生也不会有意见。父母习惯后也认为我这样作合理。

天长日久,他们积攒下的钱也是一笔不小的数字,加上他们在国内还有退休金。国内的家人,亲戚朋友们有困难,象生病,小孩上大学,生活困难等,他们乐意资助,我只是负责帮他们取钱寄钱,对他们把这钱给谁,我们不发表意见,基本尊重他们的选择。这些年我们基本没有为钱闹过别扭,看到周围不少中国人家吵架为了钱,我们认为是很不值得的。

父母对我们一家人都很疼爱,对两个小孩的生活,教育,都非常尽心,两个小孩中文都很好。但父母在国内的机关大院的环境生活多年,所以不太会做饭做家务。我们并不要求父母做这做那。家务基本都是我和先生分担。另外,我们也想方设法让他们改掉了乱吃药的习惯。做到有病就见医生,对症下药。

另外,我们彼此之间的相处互相留有空间,互相尊重。比方说并不把小家里所有的事都告诉父母,象我和先生的收入。社区里的老头老太们在一起经常谈论子女工资多少多少,我父母就是说不清楚。家里办大事,比如买房换车,征求他们的意见,但不一定照办。反之如果父母提出来要办他们自己的事,比 方说回国住几个月,到哪里去旅游一下,我们也会支持他们。家里的DAY CARE等自己想别的办法解决。

总的来说这些年家里一直很和睦。先生和我父亲都是幽默之人,一家人常在一起说说笑笑,两个小孩也很天真可爱,父母真的是在享受天伦之乐,可以说是快乐的一大家人吧。

在中国的传统观念里,结婚后与父母住在一起,可以更好的照顾父母,让他们有一个幸福的晚年生活。可是我和父母的生活让我感觉是互相照顾,非常平等。所以父母的心理压力没有,我也感觉轻松很多,这也许就是我们一家人和睦的核心吧。

反对派:让我叫苦不迭的岳父和岳母

我和太太都是在国内办的移民到多伦多,来了六年后我们在多伦多相识并相恋结婚。很快我们就一起买了一栋半独立屋,将小家置办的温暖可爱。后来因为太太准备生孩子,就将我的岳父和岳母从国内办移民过来;因为我们申请的早,所以并没有费多大的周折,岳父岳母就漂洋过海而至。

结果我的噩梦从此开幕,而且直至今天还在继续着…

初见她父母,她父母是那种很单纯的样子,傻傻没有话语,你跟他们说话他们只会傻傻的笑。由于爱屋及乌,我都觉得这样的人太好了,一定要好好孝顺他们。

初来几天相互间也都很客气,她妈妈脸上永远是那种傻傻的笑容,但是没有话语。她的父亲每天都会喝上一些啤酒。有菜的时候我也会陪着喝上一杯,问着她父亲一些有关老家问题。

过了几天渐渐熟悉了起来,她的妈妈就开始给我们讲她姑姑如何如何的凶,如何如何的害他们;她的奶奶又是如何如何的偏袒小儿子;她的二叔叔又是如何占他们家的便宜…言语之间尽是些鸡毛蒜皮的事。老人嘛,总会喜欢扯些张家长李家短的事。我当时就是这样想的。

后来日子久了,才发现当初让我误解的内向和单纯实际上是冷漠和冰冷。刚来时还和你客气几句,之后一年内都不主动与你讲几句话。每次必须你引出话题,然后就是问一句她答一句。特别是吃饭时,四个人对着饭菜,耳朵里除了咀嚼声外那是一片寂静。吃完饭,岳父就躲进他房间,岳母去看电视,太太去上网,家中就剩下我洗碗的声音。

另外,岳父和岳母特别喜欢收拾东西,但是因为是老人家,忘性很大,直接导致的后果是,不论好的坏的贵的贱的都帮你藏在他们的衣橱中。有一次我从她们的衣橱中发现以下东西:二个我们淘汰掉的电风扇,风扇叶已经发黑;三四年前我们的旧鞋子,已经扔到垃圾箱里,被岳母又偷偷的捡回来了;我们淘汰的旧衣服(曾经丈母娘已经说过送掉了);居然还有一些过期我收拾出来准备拿出去丢掉的药品;我遍寻无着的照相机镜头;一些电线等等。

另外,岳父是个比较小心眼的人,移民这边后还因为原来在国内的老公寓楼下在阳台建雨篷,他在国内就跟对方大吵,觉得遮挡了他的视线;如今人移居加国老房子空着,他不舍得卖掉,也不舍得租掉;但是因为这个雨篷的事情,还专门打国际长途到街道去投诉。每次都是一两个小时,前段时间还专程飞回去跟那家人闹,后来又动用了各种关系,一直逼得人家拆掉雨篷赔了岳父一定金额的精神损失费才罢休。

家里用过的买菜的垃圾袋与饮料瓶洗发水瓶都舍不得扔掉,前段时间趁他们回国吵架,我从他们的床底下,衣橱中,抽屉里…收拾出来整整装了四大黑垃圾袋。

最离谱的是他们居然偷偷捡回来很多不知哪里寻来的钢筋和一些木头,今年夏天我俩计划要重修一下我们的fence,结果被岳父岳母听到后,没过几天我家原有的fence上莫名其妙多了一大堆七拐八扭乱七八糟的钢筋、长短不一的木头条,一眼望过去真是触目惊心。

超市里面的三文鱼骨头最廉价,也是他们最爱的。每次都会买好几大包,然后用油来炸,又总是忘记开排风扇。经常是我和太太回家后,走到厨房地板都快被油腻滑倒,家里常年一股鱼腥气,灶台上面厚厚一层油腻,外加上他们每次洗菜后的水都要攒起来浇菜园,地上一块一块黑污渍,令人看了之后非常难受。

岳父岳母是南方人,我是北方人;因为迁就他们,一直努力在靠近他们的胃口,让我痛苦不堪。他们吃的菜无非是那么几样:芥蓝、炒年糕、咸菜、豆腐皮、油菜。除此之外其余的菜很少有爱吃的,遇上没吃过的菜筷子连碰都不碰。你求他们吃一口,告诉他们如果不好吃你可以不吃第二口,他们脸上会露出厌恶的表情然后说:我们不会吃。

岳父是一个比较不太会变通的人,也没有任何兴趣爱好。遇上困难第一个念头是逃避,而不是想办法解决。家中的用品偶而出了些小状况比如说遥控器没有了电而不能用了,他就把遥控器放起来,用手去按电视上的节目键;后来过了两个月我才找到被他藏起来电池没电的遥控器。同样凳子腿有些摇,水龙头的固定螺丝有些松而变得会摇摆,桌布摊在桌子上曾经有被打翻的醋碟弄脏过,灯泡坏了,他们能做的都是将它们束之高搁,等待我来解决。

总而言之,和老人同住真是一言难尽啦。奉劝那些准备和老人同住的年轻夫妇多多的考虑清楚,如果你能够接受他们的生活方式你们才可以同住。另外就是想和儿女们同住的岳父母们公婆们,为人为己还是别住在一起吧。大家都活的很累,年轻人事业与生存的压力够大了,还是不要再去凑这个热闹了吧!大家都保持着一些距离,就会多一份尊重与关爱。

家家有本难念的经,开门笑脸开怀,可是门背后的日子只能当事人心里清楚了。我们中华民族讲究的就是一个“孝”字,尤其在这个大洋彼岸,面对着出门到处都是看不懂的外文字、听不懂的外国话;没有老街坊、老朋友、老牌搭子,父母的晚年生活该怎么去安排;他们是否喜欢大洋彼岸的生活,该怎样给他们一个更好的晚年生活,这个“孝”字该如何去写,是值得让我们每个人都好好思考的问题。

夕子总结出和父母同住的五大好处

1、省钱。有父母在,大大控制了许多去SHOPPING的频率和叫外卖或者下馆子的次数,父母的眼睛可是盯着呢。

2、省心。家里的事他们操的心最重。父母在家,出门不用带钥匙。

3、省力。父母基本都会帮忙给带个孩子,做个家务,下班回家后马上就有热饭吃。

4、有安全感。和父母在一起,永远都是长不大的孩子。他们是孩子的保护神。

5、互相照应。年轻人工作忙,家是温馨的后方;父母有病,可以得到孩子的照顾。

和父母同住的五大弱点

1、没有自由空间。年轻人爱热闹,却要在父母那里循规蹈矩。

2、没有个人空间。小两口想亲热一下,也要到自己房间里,还不能在白天关门。

3、经济上说不清。碰上大家庭,和父母住会引来不必要的麻烦。都认为你沾光了。

4、不独立。都成年了,还和父母住在一起,不利于小家庭在社会中成熟,来应变各种生活难题。

5、婆媳难处。时间长了,难免大家都了解了,脾气谁都有。最后儿子夹在中间受气。

 

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